desesperar:

 

“Estava amanhecendo”. Como prometido Ana estava lá à espera de Pedro. Quando ela viu, ele estava chegando. E não muito bem, estava chorando. Ana desesperadamente corre e pergunta o que aconteceu e ele diz:

- Você não entende Ana, dói em mim, dói muito…

Ana preocupada pergunta:

- Dói o que Pedro, o que?

- Ana eu te amo mais que tudo, mas quero terminar…

Ana sem entender, começa a soluçar com os olhos cheios de lágrimas.

- Porque Pedro? Porque está fazendo isso comigo? Eu não entendo, se me ama tanto assim porque quer terminar?

- Ana, é para seu próprio bem, um dia irá entender…

Ele dá seu último “Adeus” e vai embora…

Ana desesperada corre atrás… Mas era tarde demais…

{…} No outro dia, na escola, ela estava à espera dele, só que ele não apareceu.. Ela estava esperançosa de que aquela conversa era brincadeira e que aqui tudo não era verdade…

Elapreocupada, pega seu celular e liga para casa dele.

- Alô!

- Alô! Quem é?

- É a Dona Luiza (soluçando).

- Ah! Oi Dona Luiza, é a Ana. O Pedro está? Preciso conversar urgentemente com ele.

- Ah! Ana, ele não está…

(Ana interrompe)

- Está chorando, ou é impressão minha?

- Impressão sua querida, ele não está, mas quando chegar eu peço para retornar para você. Agora tenho que ir querida. Tchau, boa sorte…

Ana pensou, “Porque Boa sorte”?!

Chegando a sua casa, Ana corre para o quarto e mergulha em lágrimas… Até adormecer {…}

No outro dia na escola… Pedro não apareceu novamente, mas Ana desta vez não ligou, foi pessoalmente a casa dele…

Chegando lá, Ana bate lentamente na porta.

Dona Luiza atende, chorando…

- Dona Luiza o que houve?

Dona Luiza corre para dentro…

Ana corre atrás. Dona Luiza responde:

- Querida, ele não está mais entre a gente, ele foi viajar.

- Pra onde? Me diz? Não aguento ficar mais nem um minuto sem ele. Me diz?

- Querida neste momento não poderá ir onde ele está, mas em breve irá encontra-lo…

- Não quero em breve, quero agora… AGOOOORA !

- Desculpe! Ele deixou uma carta no quarto dele… 

Ana correu desesperadamente para o quarto de Pedro. E lá em cima tinha uma carta, Ana chorando, pegou a carta e começou a ler… Soluçando…

“Ei, Pequena não chore, agora entenderá o porquê eu fiz isso contigo, não para deixa-la sofrer. Mas para poupar decepções. Ah! Os momentos ao seu lado foram os melhores, sem contar das nossas brigas… E você fica linda de blusa azul. Ah! Eu amei seu penteado novo, ficou perfeito em você… E esse esmalte vermelho, nossa eu deixei você usar? rsrsrs… Hey! Lembro até hoje onde nos conhecemos. Você lembra?Perto da ponte, o melhor lugar do mundo… Mas você fará mais falta para mim, do que eu faço para você. Espere daqui uma semana passa, um mês talvez. Esta bom uns meses.. Eu te amo, amo mais que tudo .. Daria minha vida por ti, pena que é tarde demais .. Neste momento provavelmente devo estar em um lugar lindo, que prometemos ir juntos .. O céu .. Mas não, eu fui primeiro .. Porque tenho que deixar aqui tudo preparado pra quando você vir. Ah! mas não agora, daqui a uns 80 anos, está bom 90 anos … Mas eu quero que você prometa, mas promete mesmo que será feliz sem mim ? E quero que cumpra sua promessa ! “

O melhor beijo de todos da pessoa que mais te amou na vida… 

Ana… Pega a carta e diz:

- Desculpe meu amor, mas sem você jamais serei feliz…

Dias se passaram {…} Ana não comia, não bebia, não tinha mais amigos, nem estudava mais… Só chorava…

Mãe da Ana inconformada de ver a filha assim, incentivou-a sair um pouco …

Ana saiu e nunca mais voltou…

{…} Dias e dias se passam e Ana desaparecida… Quando anunciou na Tevê um suicídio… Ela foi encontradaperto de uma ponte com um papel na mão escrito “Fui ser feliz com a pessoa que eu mais amo na vida” {…}   (Paola Psibelsky - desesperar)

desesperar:

              ” Carta encontrada em New York de um antigo amor …”

” Você é um idiota. Definitivamente. Eu sempre te amei. Agora, não mais. Como você aprendeu a me esquecer. Eu tenho capacidade de te esquecer, também. Aos poucos, estou me acostumando com a decisão que te perdi. Ainda não entendo bem o porque. Mas isso não importa. Importava pra mim á alguns tempos atrás. ”O tempo passa. A vida muda […]” Não é isso que todos dizem? Então decidi seguir o conselho dessa tipica frase. Claro eu também sou humana, eu também me apaixono, eu também sinto o que mais dói em mim e infelizmente eu sofro. Mas não mais. Estou me recuperando. Foi até meio difícil. Não é por eu estar sem você, o que eu não entendo é porque fez promessas que sabia que não conseguiria cumprir. Me diz porque? … Ah! Claro já sei. “Ah ela está apaixonada por mim que vai acreditar em tudo que eu disse […]”… Claro, eu ingênua acreditei. Nossa, você foi o meu primeiro amor. A pessoa que eu mais amei na vida. Um grande desperdício. Gastei meu tempo com você. Enquanto eu poderia estar vivendo um verdadeiro amor com outra pessoa, um que me ame mesmo e não queira me ver chorar, muito menos me deixar infeliz. Agora é tarde demais pra se arrepender. Juro, de tanto amor que eu senti por você, agora eu sinto nojo, ódio, rancor. Não sei o que passou na minha cabeça quando eu te vi. Sabia que esse amor não ia dar certo, não é tipico, todo mundo dizer que amor de colegial não dura muito? Foram exatamente 16 meses e 12 dias. Foram os melhores momentos da minha vida. Olha, já estou me iludindo novamente. Ah! Eu te perdoo, na época eramos crianças, tínhamos apenas 15 anos, você lembra de como nos conhecemos? Ain! Foi na escola, você era novato, nem tinha amigos… Eu muito amigável, já tinha me apaixonado por você, só pelo fato de olhar. Foi amor a primeira vista. Definitivamente. Eu vivi uns 2, 3 meses um amor platônico. Até a idiota aqui foi lá tentar se socializar com você. E logo quando nem percebi já estava aos seus alcances. Nossa, você nunca me trouxe desgostos sinceramente. Pelo menos eu acho, eu fui feliz com você, eu sorri ao seu lado, eu mentia só pra se encontrar com você, eu era alucinada por você. Eu vivia desse amor. A única coisa que estragou tudo foi você dizer “Eu vou ficar com você a vida inteira, nunca vou te largar […]”... Era um tipo de teste pra ver se eu acreditava? E eu acreditei … E você não conseguiu cumprir. Na nossa primeira discussão, já me trocou por outra. Já foi dizendo adeus sem mais, nem menos. Te peguei aos beijos com outra. O que você disse pra mim, quando ela te beijou? “Eu enjoei de você […]” … Não teve vergonha de dizer aquilo pra uma menina de 15 anos? Uma menina que estava loucamente apaixonada. Uma menina que vivia de você. Vivia dessa paixão. Aquilo foi o fim. O fim de todos momentos. De todas lembranças. E foi o começo de ódio, choros, amarguras. De lá pra cá nunca mais acreditei em ninguém, nunca mais sorri, á não ser pra esconder a verdade, nunca mais me apaixonei novamente, porque eu acreditava que você ia voltar. Dizer que se arrependeu. E eu ainda vivia desse amor. Eu achava que se apaixonar era igual como de todos os casais típicos. Só que o nosso foi diferente. Agora eu vejo, todo mundo feliz, namorando … E eu aqui, boba, chorando por você, chorando por alguém que não merecia nem meu olhar e se quer uma lágrima. Você é um infeliz mesmo. Porque foi fazer isso? Foi apenas um deslize de momento mesmo? Eu estava recomeçando, estava começando a sorrir de verdade, ser feliz novamente… Eu estava te esquecendo, é eu acho que ainda não te esqueci como eu disse… Odeio admitir isso. Mas, quando eu estava sorrindo verdadeiramente. Você decidi voltar? Decidi vir pedir desculpas. Peraí, agora quem pede desculpas sou eu. Mas chegou tarde demais. Eu cresci. Mudei. Sou a prova viva daquela frase. Comprovei-a. Eu ainda sei que nunca vou esquecer você. Você sempre vai viver dentro de mim. Eu ainda vivo da nostalgia. Mas, não pode. Eu tenho que recomeçar. Nosso amor não era pra ser mesmo. Foi um erro nosso. Eu estou chorando. Como sou uma imbecil mesmo. Nunca pensei que fosse tão difícil dominar meu coração. Ainda sinto seus lábios tocando nos meus. Ingenuidade. Estupidez minha. Me desculpe, fico dizendo bobeiras o tempo todo. É pelo jeito não mudei muito, continuo a mesma garotinha de sempre. Monótono. E você está feliz? Com certeza. Aposto que deve estar feliz ao lado de alguém. Reconstruindo um grande amor. Na verdade, acho que você ainda lembra de mim, até me amar ou não … Foi estranho você pedir pra voltar, não concorda? Deve ter se arrependido. Deve ter tido um deslize. Eu quase tinha tido uma recaída. Mas não, eu quero mostrar que eu sou forte. Não sou mais aquela garotinha frágil, indefesa … Que necessitava de você pra viver. Eu estou viva ainda, não é mesmo? É a comprovação que eu não necessito da sua presença ao meu lado. Eu ainda sinto uma leve dor no peito. A dor do nosso amor. Só que eu vou recomeçar. Vou fazer de você o passado. E por favor não me procure. Muito menos venha me pedir pra voltar. Eu já fui boba, ingênua, estúpida. Agora eu mudei.  Fique com tudo, menos comigo. Esse orgulho você não tira de mim. Você acabou com todas esperanças. Acabou com o nós. Agora não, jamais vai acontecer isso de novo. Eu só tenho que dizer uma coisa… “Eu te odeio, por te amar tanto assim… Eu ainda te amo. Infelizmente sim. Ainda não teve um fim. Definitivamente agora tem, e eu o declaro agora o fim do nosso amor e o recomeço da minha felicidade […]”   

    ” Com todo ódio do mundo, me … Eu fui a mais doce tristeza em seus olhos […] ”   

                                           April 17th, 1998 - Paola Psibelsky - desesperar

desesperar:

                                  Carta encontrada em uma mesa qualquer, em 1998.

” Provavelmente você deve estar lendo minha carta e provavelmente não devo estar entre vocês. Ei, antes de me julgar. Me perdoe. Mas, era muita pressão em cima de mim, não estava mais suportando. Tudo estava bem até uns tempos, tudo levando, tudo indo. Mas, eu comecei a perder o sentido da minha existência, o sentindo da minha vida. Ai, perdi todas satisfações, todo meu orgulho se foi. Nem sei realmente porque tudo isso aconteceu. Comecei a me esforçar em busca da minha existência, o  sentido da minha origem. E sinceramente não encontrei. Vou começar a contar o porque de tantas tristezas e decepções. ” Foi numa quinta-feira, dia 06/04/1998, estava bem até, feliz, até cantando eu tava, de repente senti uma leve pressão no peito, ah pensei que era bobeira, e não era, foi um sexto sentido, um aviso que nada ia dar certo nesse dia, mas como eu sou ingênua, nem liguei. Tava tudo bem até ai, tudo normal, me arrumei, e fui para faculdade, ai eu sou apaixonada por um menino lindo, nunca conversei com ele, era um tipo de amor platônico, um amor impossível. E por pressão, fui tentar me simpatizar com ele. Ele era um tipico adolescente comum, mas com um toque que me encantou. Fui lá com toda cara de pau correr atrás do meu amor, quando cheguei lá, parece que eu tenho uma coisa que afasta as pessoas de mim, como sempre ele se foi.  Todos se vão … Mas eu estava disposta a correr atrás da minha felicidade, e fui eu de novo, meio monótono né. Cheguei do lado dele e disse ” - Oi ! …” Ele todo simpático disse : ” - Oi, tudo bem? Como é seu nome? ” Me encantei e logo me enturmei ” - Ah! Tudo sim e você? Mellanye, dois L e Y. ” Agora eu penso como eu disse isso, me arrependo, e como me arrependo, só que ele nem ligou, foi de boa. ” Ah! que lindo nome Mel, posso te chamar de Mel né? ” ” Claro, oxê! ” ” Então Mel, a gente podia se encontrar qualquer dia desses pra gente bater um papo, e tal. ” ” Nossa, claro… ” E logo de longe, eu ouvi um grito ” Phelipe, vem !!! ” Ele correu, e abraçou a moça e deu-lhe um beijo, e não, nem foi no rosto, foi na boca. Me odiei aquele momento, mas não tinha lógica, eu nem o conhecia, mentira eu o conhecia melhor do que qualquer pessoa,    sabia tudo, aonde nasceu, idade … Mas de tanta raiva e ódio meu coração se encheu, decidi sair pra encher a cara, fui no bar mais próximo, e bebi doses, e doses seguidas. Até o garçom dizer: ” - Desculpe querida, mas acho que você já passou da conta e já estamos fechando. ” ” - Sério?! Que existem limites pra beber também? Existem limites pra tudo nessa vida, ninguém pode viver intensamente? Que grande porra é isso né? ” Me Senti um vazio naquele momento, sério… Fui para casa, tomar um banho … Me despi e por incrível que pareça tinha uma balança no meu banheiro, porque? Porque eu sou horrível, eu sou feia, não tenho nada que me agrada em mim. Eu sou gorda. Me pesei, estava com “59 kg”, me senti uma obesa… Sabia que jamais seria “Perfeita”, eu sempre seria reconhecida como a menina “feia e estranha que jamais teve amigos.” Eu fumei pela primeira vez naquela noite e bebi também, estava me sentindo mais firme naquele dia. Meus pais nem estavam em casa. Sorte a minha. Peguei uma pequena lâmina e me deitei na banheira, e comecei a fazer pequenos cortes, simples até … Mas, nem senti a dor, naquele momento a única coisa que eu penso é como eu quero ser perfeita. Eu estou tomando meu banho, minha água está vermelha e imunda. Tem um drink aqui do meu lado… Foi assim esse inútil dia.  ”  Desculpe pai, desculpe mãe. Espero que me perdoem. Só que eu não estava aguentando mais, antes eu sentia prazer em estudar, agora nem suporto. Eu odiava fumar. Eu amo. Tudo bem? Estou vendo agora seu sorriso em ler essa carta, e seus olhos enchendo-o de lágrimas… Senti vontade de desistir e desisti. Me perdoe. Me perdoe. Sério estou chorando agora. Espero que um dia tudo se resolva e vocês vão ser felizes, melhor sem mim. Até uns 15 anos eu era feliz, até começar a sentir sintomas do amor. Agora mesmo se eu me esforçar pra ser feliz não adianta. Entrega uma cópia dessa pro Phelipe? E diz que ele é a pessoa mais bonito do mundo. O sorriso dele encanta qualquer pessoa. E ele não fica feio de xadrez. Acho que combina muito com ele. E acima de tudo, diz pra ele que a pessoa que eu mais amei do mundo foi ele. E que eu ainda o amo. Me perdoe? Mas viver não faz mais sentido. Eu me odeio por ter existido. Agora eu me amo por não existir mais. Me perdoe? Mas eu tive que fazer isso. “Adeus”. Com todo amor do mundo Mel … “

” Tiraram conclusões que foi um suicídio, ela foi encontrada sem respirações, com marcar em seus corpos e cortes escritos “imperfect”, foi um afogamento. E provavelmente, ela estava envolvida de amarguras, rancor no seu coração {…} Paola Psibelsky - desesperar

desesperar:

“I Hate myself for loving you”. Não existe frase como essa pra me definir. Sabe, quando desde pequena sonha pra você aquela vida de contos de fadas? Príncipes lindos e gentis que do nada chegam em um belo cavalo e logo lhe dão um beijo e vivem felizes para sempre? Ah! Eu imaginava uma coisa assim pra mim. Que meu amor ia ser perfeito que nem das princesas. Bem, poderia ser igual né?  Um bom exemplar é o Shrek e a Fiona eles que alguns lá da cidade deles os odeiam por serem ogros e serem considerados feios, eles nem ligam para os comentários e vivem felizes para sempre. Seria bom né? Meu sonho sempre foi ter meu príncipe encantado. Eu cresci, e sinto falta de quando eu era apenas uma criança que sonhava alto. Não sabia o quanto ia sofrer agora que estou grande. E não sabia que o vazio ia ser interminável e a dor grande. Nunca pensei que ia sofrer por amor. Achava que ia ser tudo colorido, a mil maravilhas. Agora nem é, ironia do destino né? Sabe que eu acho que contos de fadas, são tão fantasiosos que no final de todo conto, tudo dá certo, todos saem sorrindo,e tudo fica bem. “I Hate myself for loving you”. Sim, eu me odeio por amar você. Queria que meu amor fosse daqueles passíveis. Fáceis de serem controlados. Que uma decepção ele some. “Puft”. Que pena,  meu coração é idiota demais e sempre se apaixona por coisas erradas. Um fato o errado me atrai. “Oh! Shit”. Uma grande merda. Você ri de mim por te amar assim. Por chorar assim. Eu realmente não sou ciumenta (sim, eu sou e muito), mas quero não ser vista como uma palhaça. Eu penso em você todo noite e toda dia. Você tomou meu coração então levou meu orgulho. Mas cadê o valor? Porque só eu virar as costas você estaria aprontando. Cansei disso. Cansei de ser vista como idiota. Como diria a Katy Perry, “Pode ficar com tudo, menos comigo {…}. Essa parte de mim, você jamais arrancará {…}”. Eu sou muito confusa, quando o assunto está relacionado a você. Não consigo me desfazer das coisas que você faz. É só você dizer que me ama, pra mim voltar atrás. Só que dessa vez não. Eu mudei. Eu cresci. É verdade quando dizem que amor de colegial não vai pra frente. O nosso é a própria viva disso. Você me amou? Que coisa trouxa eu perguntando isso né? rs, Cansei de joguinhos, de zoação com a minha cara. Cansei de fingimentos, de pessoas me confundindo com brinquedos. Eu acho que consigo convive sem você por muito tempo. E quer saber pegue tudo, as fotografias, jogue no lixo. Apague eu do seu pensamento. Esqueça nossas músicas. Nossa história. Prefiro ficar num vazio imenso, do que ficar sofrendo por amor. Eu cansei, acho que vou te deletar do meu coração. E vou acabar com essa ilusão de uma vez por todas. Desculpe. Eu desisto de você. Adeus. Vou dar valor ao meu gato, ele sim me ama de verdade e jamais quer me ver chorar {…} “Not over, never had an end{…}” Paola Psibelsky - desesperar

desesperar:

” Chocolate me dá espinha. Sorvete me engorda. Vodka me deixa bêbada. Café me dá insônia. Mas nada se compara com o que acontece no dia-a-dia. Quem me dera se a vida fosse feita de pequenos detalhes assim. Estou me desanimando cada vez mais com a sociedade. Implicam com tudo. Criticam tudo. Por mais certo e perfeito que estejam, julgam  mesmo assim. Sinceramente, nem sei mesmo porque eles tem que se intrometer na vida dos outros assim. Se cada um tem a sua vida, isso equivale que é para cada um cuidar da sua. Mas não, continuam dando palpites. Melhor não ligar para isso. Quem sabe esses que estão julgando, estão ferrado amanhã. Não é que eu queira desejar mal pra alguém, longe disso. Mas, cá entre nós, tem uns que merecem, e merecem mesmo. Dou risada, eu dizendo que não quero mal pra ninguém? Claro que eu quero, ninguém quer meu bem, porque eu? Justo eu? Desejaria algo de bom pra quem só sabe me julgar? Eu estou pouco me lixando pra sociedade. Mas isso que a gente chama de mundo, está uma merda. Quem sabe se o mundo não fosse feito daqueles pequenos detalhes, aqueles que todo mundo se incomoda, aquele que todo mundo odeia, e se perceber bem, eles são os que menos a gente devia se importar, mas acho que são esses pequenos detalhes insignificantes, que faz a minha vida importante. Eu não vou mentir, odeio espinha, quando mais estão nos meus rostos. E engordar então? Me sinto superior a outros. Nem devia ligar para isso, tem coisas piores me acontecendo e eu ligando para derrotar essas coisas. Poxa, sou ingênua demais. Fazer o que né? Nem sei porque ainda procuro a perfeição. Sei que jamais irei encontrar ela, claro. Só o que adianta ter a perfeição e não ser amada? Não ser feliz. Pensando bem, eu não tenho nada disso e me sinto infeliz. Não, não o tempo todo. Eu tento apreciar os pequenos detalhes da vida. Sim, ela me dá motivos para chorar. Em vez disso eu continuo a sorrir. Creio que assim a vida cansa de me desafiar e aceite que a felicidade faça parte do minha rotina. Eu já sofri por amor. Ainda sofro. Eu já chorei noites em claros. Já me odiei de dentro a fora. Quando paro para refletir, vejo que tudo é bobeira. São bobeiras que eu desejei que jamais existissem. Só que se elas não existissem o que seria de mim? Um nada. Eu sem minhas infelicidades, dores, não sou eu. Me sinto diferente. Já me acostumei e também já comecei a aceitar que eles já fazem parte da vida. A vida é feita de prazeres e desaforos. Mas acima e  tudo não deixa que esses grandes detalhes estraguem uma eternidade. Viva. Simples, viva com tudo isso. Esquece que eles existem.Tenho certeza que são tempos difíceis. São as coisas inanimadas da vida, que vão te fazer viver. Saia. Mas a vida é muito curta, para passar a vez {…} Paola Psibelsky - desesperar